Анекдоты про Врачей

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Сейчас уже клятву Гиппократа не дают (зря учил на латыни блядь ), в зале театра один со сцены читал "Клятву Врача" а мы всем хором после каждого предложения орали - "Клянусь!"
Да, друг у меня - рентгенолог, видео на ютубе про рентгенологов есть (не знаю как вставить, да и если не подходит по тематике - удаляйте)

кнопка youtube под смайлами и буквы туда после =

и неимущим и богатым
мы одинаково нужны
сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

У вас в роду беременные были?

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

*******************************************

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

*****************************
– Здравствуйте, платный доктор! – Здравствуйте, безнадёжно больной!

******************************

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

*****************************

-На что жалуемся? -Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините.

************************

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

-Доктор у меня что то в жопе колит. - Да у вас там роза. Доктор это вам. ******************************************************************************************************************* Доктор у меня в жопе сверчок. - Да у вас там кирпич!? Во во, за ним он и прячется. ******************************************************************************************************************** -Доктор меня игнорируют. - Следующий. ******************************************************************************************************************* -Доктор , а я буду после операции играть на скрипе? - Конечно сможете! -Прикольно , а то ведь раньше не умел.

Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить!"

Приходит мужик к участковому, мнется, мнется.
Тот
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня член не стоит...
Доктор, испуганно оглядываясь по сторонам
- А кого это вы здесь е**ть собрались???

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию...

Забастовка врачей продолжается.
Уже есть первые результаты – смертность среди больных снизилась на 30%.

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.