Разные Анекдоты

EkLmN
Аватар пользователя EkLmN
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2
Регистрация: 28.10.2010

Василий как–то раз проснулся от неожиданного минета. С тех пор он больше не спал в метро с открытым ртом

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай бабка стаканы, проверять будем.
Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.
Утром с похмелья баба орет:
- Дед наливай!!!
А дед ей:
- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Объявление: "Ищу работу сиделки.Есть опыт.Отсидела 15 лет".

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню.
Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок в доме за 15 минут.
Вывод: В доме гадит жена!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

wolf
Аватар пользователя wolf
Не в сети
платина
silversilver2bronzemoder
Регистрация: 27.10.2010

Вечерний звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Будьте добры директора!
- А он вышел. -
- Ой, вошел. -
- Ой, вышел. -
- Ой, вошел.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и "ёб твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Читал этимологический справочник. Оказалось, что слово "покоробить" появилось одновременно с посылками по Почте России.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
платина
Регистрация: 27.02.2012

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то мальчик, лет семнадцати, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пизды этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, сученок...