Разные Анекдоты

EkLmN
Аватар пользователя EkLmN
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2
Регистрация: 28.10.2010

Василий как–то раз проснулся от неожиданного минета. С тех пор он больше не спал в метро с открытым ртом

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай бабка стаканы, проверять будем.
Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.
Утром с похмелья баба орет:
- Дед наливай!!!
А дед ей:
- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Объявление: "Ищу работу сиделки.Есть опыт.Отсидела 15 лет".

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню.
Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок в доме за 15 минут.
Вывод: В доме гадит жена!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и "ёб твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Читал этимологический справочник. Оказалось, что слово "покоробить" появилось одновременно с посылками по Почте России.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
В сети
платина
Регистрация: 27.02.2012

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то мальчик, лет семнадцати, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пизды этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, сученок...

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

==================================================

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Приходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Да, есть, что конкретно надо?
- Ну, там ... проволока, изолента...
- Есть конечно... странная у вас Нива.
- А что в ней странного?
- Да запчасти от УАЗа подходят..

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Просроченные вафли

Как-то раз, жарким летним днем, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий:

— Мужики, помогите две коробки дотащить!
Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.

Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки —12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причем срок хранения истек буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые — взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали — нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия:

— Толик, ты где вафли сп@здил?

И поведал Анатолий нам такую историю.

— Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошел туда. Иду, вижу — в кустах мужик бабу прет. Самозабвенно так прет, ничего вокруг не замечая. А неподалеку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понес, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет! "

Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам:

— Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его...

Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий — мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно — растроен чем-то человек.

— Что случилось? — спрашиваем, — что опечалило тебя, мил человек?

— Да, вот, — говорит. — Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были — всего один день просроченные. Их еще есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спер. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...

— Нет, — говорим, — не видели ничего. — А сами еле сдерживаем улыбки.

Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.

— Я, — продолжает сокрушаться начальник охраны, — буквально на несколько минут отвлекся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил.

Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...

Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдает перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:

— Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Приятель на днюху подарил мне кружку с голой бабой!
Жена неадекватная! Разозлилась! Кружку разбила! Бабу выгнала!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Вы читали "Анну Каренину"?
-Читал.
-А что вы можете сказать о героине?
-Героин, мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной…

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

POKEP
Аватар пользователя POKEP
Не в сети
золото
bronze
Регистрация: 26.01.2015

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде РФ.

------------------------------------------------------------------

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. anekdotov.net

бабай
Аватар пользователя бабай
Не в сети
платина
gold
Регистрация: 12.12.2012

Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
-- Здрасьте.
-- Потолок покрасьте.

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

POKEP
Аватар пользователя POKEP
Не в сети
золото
bronze
Регистрация: 26.01.2015

А ты прикинь, в течении недели