Разные Анекдоты

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же.!! Не воюю и не голодаю!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Выглянула в окно и увидела надпись на асфальте
"Леночка, выходи за меня замуж!" Я так радовалась так радовалась...
Что не сразу вспомнила, что я не Лена.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
В связи с чем вспомнилась эта история:

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

"Продаю 2 катера и буксир.
Буксир битый.
Кругом насрано.
Торг

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

sten07
Аватар пользователя sten07
Не в сети
платина
bronze
Регистрация: 10.02.2015

a6b4e3.jpg

______________________________________________________
.

white
Аватар пользователя white
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzemoder
Регистрация: 18.01.2011

Борисыч в детстве ?

gidrant64
Аватар пользователя gidrant64
Не в сети
КАПСлоКер
silverbronze
Регистрация: 12.07.2012

svidetel krest

--------------------------------------------------------------------------------------------------

долетим мы до самого солнца! и домой возвратимся скорей! Унтэ-тэ унтэ-тэ эй!

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
платина
Регистрация: 27.02.2012

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

подписался на кондрата, вроде забавные стишки

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Алекс68
Аватар пользователя Алекс68
Не в сети
платина
Регистрация: 22.09.2012

1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.

Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок.
– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?

Мерседес единственная тянет руку.
– Гай Юлий Цезарь.
– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».

Руку опять тянет только Мерседес.
– Александр Невский.
– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.

С задней парты раздается тихий голос:
– Да пошли эти немцы…

Весь класс ржет, учительница в шоке:
– Кто это сказал?!
– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.

В классе воцаряется тишина и опять голос сзади:
– Проваливай из кабинета, дура!

Учительница в гневе:
– Кто сказал!?
– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.

В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы:
– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?!
– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.

slavailin
Аватар пользователя slavailin
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 08.09.2014

vvbzwlaobme.jpg
yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

-Когда прокурор Чайка пришел в Совет Федерации и объявил , что сейчас будут арестовывать кого-то за коррупцию , к выходу рванули все во главе с Матвиенко.
-А этот дурачёк , Аршуков русского не знал , поэтому остался сидеть . Вот его и взяли .

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Разговор двух друзей:
- мы с женой решили попробовать на днях анальный секс.
- ну и как?
- да говно ебаное.

==================================================

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе, на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого, он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро, он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

— Почему Вас не устраивает президент?
— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
— А в 90-е лучше было?
— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Очередь мужчин перед вратами.
Апостол распределяет кого куда:
-- Женат?
-- Да.
-- В рай.
-- Женат?
-- Да.
-- В рай.
-- Женат?
-- Да, дважды!
-- В ад.
-- За что?
-- Рай для мучеников, а не для дураков!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

- Чем отличается актив от пассива?
- Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя...
- Простите, а вы точно бухгалтер?

Loggy
Аватар пользователя Loggy
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 15.01.2012

slavailin
Аватар пользователя slavailin
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 08.09.2014

2019-05-17_150449.jpg
Loggy
Аватар пользователя Loggy
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 15.01.2012

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

бабай
Аватар пользователя бабай
Не в сети
платина
goldbronze
Регистрация: 12.12.2012

вот она любовь народа...

нет
slavailin
Аватар пользователя slavailin
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 08.09.2014

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…

programist.gif