Разные Анекдоты

Lucky13
Аватар пользователя Lucky13
Не в сети
золото
Регистрация: 14.07.2011

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

_____________________________________________
ЕСЛИ ТЕБЕ ТРУДНО,
поВедай
о Своих
бЕдах
теМ, кто рядом -
и ты Поймешь
чтО в мире
много Хороших
и чУтких
людеЙ

Lucky13
Аватар пользователя Lucky13
Не в сети
золото
Регистрация: 14.07.2011

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

_____________________________________________
ЕСЛИ ТЕБЕ ТРУДНО,
поВедай
о Своих
бЕдах
теМ, кто рядом -
и ты Поймешь
чтО в мире
много Хороших
и чУтких
людеЙ

Lucky13
Аватар пользователя Lucky13
Не в сети
золото
Регистрация: 14.07.2011

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

_____________________________________________
ЕСЛИ ТЕБЕ ТРУДНО,
поВедай
о Своих
бЕдах
теМ, кто рядом -
и ты Поймешь
чтО в мире
много Хороших
и чУтких
людеЙ

Lucky13
Аватар пользователя Lucky13
Не в сети
золото
Регистрация: 14.07.2011

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

_____________________________________________
ЕСЛИ ТЕБЕ ТРУДНО,
поВедай
о Своих
бЕдах
теМ, кто рядом -
и ты Поймешь
чтО в мире
много Хороших
и чУтких
людеЙ

white
Аватар пользователя white
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzemoder
Регистрация: 18.01.2011

Вспомнился случай,в далёких 90-ых,когда небыло ещё платных туалетов,а были общественные и к тому времени запущенные и заброшенные,прогуливался с корефаном по Севастополю и зашли в один из таких туалетов по нужде.В туалете ,мало того,что он был без окон,там ещё не светила ни одна лампочка,т.е. кромешная тьма,да ещё когда с улицы заходишь,с трудом угадываешь где унитаз.Кореш,вроде как,угадал,растегнул ширнку,вывалил своё " хозяйство ",а от туда,куда он собирался посцать,голос : " Ну и что дальше ?.." Вот так ,мужик засиделся и его чуть не обоссали !

Скейзи
Аватар пользователя Скейзи
Не в сети
Регистрация: 28.10.2010

Бедный мужик остался без порции золотого дождя!

1320362199338.jpg
IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Три часа ночи. А тут вдруг сосед каааак застучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь загранпаспорт...

СРОЧНО В НОМЕР!
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся ему!

Говорят, в плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

- Какая разница между рыбьим жиром и соплями?
- Очень трудно найти ребёнка, который бы охотно пил рыбий жир!

==================================================

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

Мужик из села побывал на Гавайях. Когда вернулся все село в клубе собралось слушать как же там на этих островах. Мужик вышел на сцену, раскинул руки и говорит:
- Как там? Ну так, что охуеть..
С заднего ряда вскакивает девушка и кричит:
- Красотища то какая!!!!

Lucky13
Аватар пользователя Lucky13
Не в сети
золото
Регистрация: 14.07.2011

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

_____________________________________________
ЕСЛИ ТЕБЕ ТРУДНО,
поВедай
о Своих
бЕдах
теМ, кто рядом -
и ты Поймешь
чтО в мире
много Хороших
и чУтких
людеЙ

Сеструха Скейзи
Аватар пользователя Сеструха Скейзи
Не в сети
серебро
Регистрация: 25.05.2011

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
– Батюшка, я согрешила....
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько сосала?
– 10 минут
– Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
– Батюшка, я опять согрешила....
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько на этот раз?
– полчаса
– Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
– Батюшка, я опять согрешила
– Что, опять сосала?
– Да
– Ох, сколько в этот раз?
– 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
– Досасывай, а то *** дроби выходят.....

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Свежий набор монашек.
Девушки стоят, перед ними настоятельница. Говорит:
_ Сёстры, кто имел грехи в миру, должны покаяться, что бы они остались за пределами нашего монастыря... Итак, слушаю вас.
Одна деваха:
- Я с Ванькой - соседом как-то на сеновале валялась и он, охальник, мне в руку свой член вложыл...
Матушка:
- О! Это большой грех! Иди помой руку в святой воде и читай молитву...
Выходит вторая девушка:
- А можно я сразу рот по поласкаю, пока в святой воде никто жопу не помыл?

==================================================

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. bydlo

фаза
Аватар пользователя фаза
Не в сети
золото
Регистрация: 11.02.2011

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют
фразу: «Твой кролик написал» (Yоur Ваnу Wrоtе) - Ёо Бани Врот

______________________________

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
.
.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.
.
.

бойся 228, если это ТВОЙ ВЕС.
.
.

- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?)
- Сучка.
.
.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

==================================================

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

==================================================

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

==================================================

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

Алло, это баня?
Нет!
Это его друг Болодя

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

==================================================

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи#дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пес#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас##здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема #бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп##ды

Н.С. Хрущев:
***, да ты ох##л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы...

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

BUSTER
Аватар пользователя BUSTER
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 26.12.2011

Зачет, поржал! noge

нет
afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь, померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, по меряй, ну по меряй...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

white
Аватар пользователя white
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzemoder
Регистрация: 18.01.2011


Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Graf74
Аватар пользователя Graf74
Не в сети
платина
silverнаграда за яп битву
Регистрация: 09.06.2011

Это пиз..ц

------------------------------------------------------
777

BUSTER
Аватар пользователя BUSTER
Не в сети
платина
silverbronze
Регистрация: 26.12.2011

Это же пздц!

нет
IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

==================================================

КЕДЫ
Аватар пользователя КЕДЫ
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2
Регистрация: 24.01.2012

еще вариант
Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно...

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Тоже "лохматый" анекдот муж и жена у сексолога, типа ничего не получается, ни в какой позе, доктор спрашивает:
-Как вы занимаетесь любовью?
Муж
- Ну, ложимся, на бочек (в виде "лобстера", миссионерская поза и т.д.).Сначала я ввожу сантим своего члена...
Доктор:
- Ну, правильно...
Муж
- Потом ещё сантим...
Доктор опять:
-Ну все верно вы делаете..
Муж:
- А потом последний сантим...

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

Вахмурка
Аватар пользователя Вахмурка
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
bronzebronze2
Регистрация: 28.10.2010

Не совсем анекдоты, вернее, совсем не анекдоты, но есть перлы:

Из подслушанного ...

Гуляя по парку, всегда смотрю проходящей мимо девушке в глаза, и когда взгляды встречаются, блаженно наблюдаю скромную улыбку и уходящий в сторону взгляд)

Всегда трогала какашки своей младшей младшей сестры, прежде чем убрать горшок за ней. Пока они тёплые и мягкие. Сейчас тоже самое делаю со своим щенком.

Моя сестра родила и бросила сынишку, но оставшаяся часть нашей семьи( я, папа, мама) забрали его к себе. У родителей на него нет времени, поэтому с ним почти всегда я. Вчера он назвал меня мамой, я рыдала.

Пока мастурбировала, чихнула пару раз. Такого мощного оргазма я ещё никогда не испытывала... Теперь буду стараться всегда перед концом
себя в носу щекотать).

Периодически мне в квартиру звонят и заказывают пластиковые окна (номер телефона компании похож на мой), а я периодически их продаю. Сейчас звонил разгневанный клиент, спрашивал, почему замерщиков до сих пор нет.

Кнопка вызова лифта на первом этаже красного цвета. Когда никого нет рядом нажимаю эту "красную кнопку" с таким эпичным видом, будто запускаю ядерную ракету.

Стоял сегодня на остановке, ждал автобус. Рядом на скамеечке сидели две 14-ти летние девушки и выясняли, как пишется "остановка" или "астановка". Тут одна из них выдаёт : "пишется Астановка, потому что автобус на букву А". А самое главное, что вторая согласилась с этим.

Брат водит газель. И водит как ненормальный! То начинает вилять влево-вправо, то выезжает на встречку со словами "Ну что, посмотрим, у кого нервы крепче?". А недавно пересел на пассажирское сиденье, держа ногу на газу...

я уже давно не маленький ребенок, но до сих пор плачу, когда слышу песенку:"пусть мама услышит, пусть мама придет. пусть мама меня непременно найдет.."

Лежу поздним вечером на кровати, читаю книгу. Вдруг слышу шум на улице, начинаю прислушиваться, понимаю, что у девушки отбирают сумку. Кричала она где-то минуты 3-4. Такое странное ощущение, будто бы и помочь хочешь, а вроде бы не твое дело. День прошел, а кошки все скребут.

Всегда, когда еду в автобусе, представляю, что случился апокалипсис, и мои попутчики - последние выжившие. Тогда начинаю искать себе потенциальную жертву для продолжения рода человеческого. Если таковой не нахожу, то сразу же выхожу на следующей остановке, нечего тут ловить.

Договорились лет в 15 с подругой, что когда одна из нас "залетит", то позвонит другой и начнет петь песню би-2. сейчас беру звонок, а она на том конце завывает "кончится пленка, ты ждешь ребенка, от меня" на пару со своим мужем. Рада безумно)

Пришла в гости к парню, которому очень нравлюсь. Живет он с сестрой. Выпили, стали с его сестрой о жизни разговаривать, пьяные уже- заткнуться не можем. Парень пошел в Доту порубиться, не выдержал наших бабских разговоров. Мы выпили еще, еще и еще... Итог: Пока он задротил, я трахнула его сестру.

Поставила вторую зубную щетку в ванной, чтоб не было так одиноко.

Когда я был в детском садике , я жутко не любил молоко , и когда мне наливали стакан этой гадости ,чтобы не растягивать это "удовольствие" , я выпивал его залпом . А воспитатели видя мою проворность в этом деле , тут же наливали мне стакан заново ... Ох ,никогда не забуду это чувство безвыходности и отчаяния Sad

Недавно ходила проверять зрение. В очереди передо мной сидела женщина под 50 с ребенком. Она достала кошелёк. Смотрю- в нём вложено фото молодого Ди Каприо.

На прошлый новый год происходило нечто очень необычное. Представьте: я стою раком, передо мной включенный телевизор, мой мужчина сзади, и с каждый ударом курантов он в меня входил. Удар, он во мне, ещё удар, он опять во мне. А в конце мы с ним обнялись и чокнулись бокалами шампанского.

Всегда торможу и пропускаю на переходе страшненьких девушек. Красивых не пропускаю - им и так заебись.

Сидела, делала математику. Зачесалась голова - почесала ручкой. Испугалась, что на мне синие полоски остались, потом поняла, что всё ровно под волосами не видно. Написала на затылке "хуй".

Воспоминание из детства. Папа как-то пнул голубя прямо под сраку, тот отлетел и застрял в заборе...

Когда мне скучно, я придумываю людям новые фамили. Например: Наталья Трололонова, Павел Вконтактов, Денис Айфоненко,Марина Эпикфэйлова, Алексей Вотсапов, Роман Ёбаный-Пиздецов(двойная фамилия), Сара Инстагрман(еврейка), Геннадий Фэйсбукин, Жорик Айпадоа.

С Друзьями вызывали духов в здании театра. Тарелочка,ватман,все дела. На словах Николай Васильевич Гоголь приди открылась дверь. Пришёл. Охранник Валера. Но испуг был жуткий. В жизни не сяду кого - нибудь вызывать

Вчера муж напился и избил меня с криками "Аня я все знаю наш ребенок не от меня" на весь подъезд. Облил грязью, плюнул в лицо, наставил синяков, сказал что я шлюха, успокоился только вырубившись блюя в ванной. А у нас никогда не было ребенка и я Марина.

Встречаюсь с девушкой, сам начинающий культурист, пью протеин. Девушка тоже захотела заниматься спортом, и записалась в зал, купила банку протеина. И после приема у нее участились "выхлопные газы", так мало того, что вся комната воняет, так она еще угорает, и держит меня насильно, когда хочу вырваться, говорит "любишь меня, так и говно люби" это пиздец.

Купила второй телефон (самый дешевый) и симку, чтобы звонить на свой основной, когда он прячется от меня..

решилась на секс с двумя парнями. сосать им двоим понравилось, но когда трахают то это пиздец: то туда суют,то сюда,пыхтят, кряхтят, позы каждые пять секунд меняют, насмотрелись порнухи видимо, всё за один раз хотят попробовать.

Работаю в дорогом салоне красоты. За окраску волос клиентки нашего заведения выкладывают от 5 до 10 тысяч рублей, но мало кто из них догадывается, что мы их красим обыкновенным "Гарниером" за 60 рублей, а не "профессиональной элитной краской, ухаживающей за волосами". Простите, женщины, такова политика нашего салона...

С сестрой разница 2 года (я старше) В детстве ОЧЕНЬ доставала меня. Предложил ей залезть в чемодан от баяна, мол влезет нет. Она туда влезла, я чемодан застегнул и под кровать спрятал. Мама долго по крику ребенка в квартире искала. Мне было 6, ей 4. Теперь вспоминаем с ней ржем))

Я работаю официанткой в японском ресторане. Вчера к нам в заведение пришел мой бывший со своей новой телкой и сел в тот зал, который обслуживаю я. Его телка, похоже, знала, кто я и вела себя очень пафосно, подзывала меня щелчком пальцев и пр. Разнервничавшись, я уронила чайничек - она ржала громче всех. Я реагировала очень сдержано и спокойно. Они не оставили мне чаевых. Одно успокаивает - вместе со своими суши они сьели по кусочку голубиного дерьма))

в детстве думала, что пися открывается, когда мы писаем, и закрывается, когда заканчиваем. даже слышала характерный звук закрывания специальной дверки.

Всегда боюсь, что когда еду в транспорте и говорю по телефону собеседнику, что я нахожусь абсолютно в другом месте, чем на самом деле, то кто-то из пассажиров выхватит трубку и скажет: "Нет, он врет, на самом деле он там-то и там-то!"

____________________________________________
Людей давно уже делю -
по слову, тону, жесту, взгляду -
на тех, кому я сам налью,
и тех, с кем рядом пить не сяду.