Разные Анекдоты

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

==================================================

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

==================================================

kto to
Аватар пользователя kto to
Не в сети
золото
silversilver2Спец награда1
Регистрация: 04.08.2012

Ну немцы славятся конкретикой... Нация такая...

____________________________________________________________________________________________

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverнаграда за яп битву
Регистрация: 27.02.2012

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я
облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал
лизать…

Вахмурка
Аватар пользователя Вахмурка
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
bronzebronze2
Регистрация: 28.10.2010


mедБрат, а ты уже старый пень, так не изогнутся? (завидуй коту)
Собака сегодня ушмыгнула под диван. Так я всеми костями скрипел пока его доставал.
И всё это действие через "Ой", "Ай" и
"Айййяяяй, пиздец, заклинилоспинукакжемнетеперьподняться"

____________________________________________
Людей давно уже делю -
по слову, тону, жесту, взгляду -
на тех, кому я сам налью,
и тех, с кем рядом пить не сяду.

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverнаграда за яп битву
Регистрация: 27.02.2012

эт точно ..нет былой гибкости ...ты поаккуратней с такими эксперементами ...

wolf
Аватар пользователя wolf
Не в сети
платина
silversilver2moder
Регистрация: 27.10.2010

я тоже его спросил почему он не пошёл до конца, только потом заметил что топег анекдотный
меседж удалил

white
Аватар пользователя white
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzemoder
Регистрация: 18.01.2011

ukr_troll
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

wolf
Аватар пользователя wolf
Не в сети
платина
silversilver2moder
Регистрация: 27.10.2010

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума выпивают...
Один спрашивает: ну шо?
Второй отвечает: Да xня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет,
сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло встyпим !!!! ukr_troll

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Прально, Москаль пишицо с Большой буквы! rulezzz

==================================================

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

конечно, это ж фамилия такая депутата украинского ukr_troll

Loggy
Аватар пользователя Loggy
Не в сети
Лукоморская кошка
silverbronze
Регистрация: 15.01.2012

Молодой стажер едет с вызова в скорой помощи.
Рядом едет фельдшер, доктор - женщина и за рулем водитель.
Едут, едут... вдруг фельдшер начинает задыхаться, хвататься за горло, синеть и хрипеть. Доктор достает свою дамскую сумочку и начинает бить его по голове. Бьет минуты 2 - и приступ удушья проходит.
Через некоторое время водитель начинает синеть, хрипеть и хвататься за горло. Докторша опять достает свою сумочку и начинает бить уже водителя. Через пару минут приступ у водителя проходит.
Как только скорая возвращается на базу, стажер начинает интересоваться у опытных товарищей: "Что за болезнь такая, и почему она так легко лечится? " - спрашивает стажер. "Да не бери в голову. Это у доктора муж повесился, а фельдшер и водитель ее дразнят ," - отвечают товарищи.

________________________________________________________________________________________________

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

==================================================

hz888
Аватар пользователя hz888
Не в сети
место под значок
bronze
Регистрация: 11.07.2011

iuyiuhi.jpg

нет
vitek_r89
Аватар пользователя vitek_r89
Не в сети
медь
Регистрация: 28.09.2013

Шерлок Холмс:
- Что вам говорят звёзды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что пока мы спали у нас украли палатку...

vitek_r89
Аватар пользователя vitek_r89
Не в сети
медь
Регистрация: 28.09.2013

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

vitek_r89
Аватар пользователя vitek_r89
Не в сети
медь
Регистрация: 28.09.2013

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

vitek_r89
Аватар пользователя vitek_r89
Не в сети
медь
Регистрация: 28.09.2013

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Я не мог просто стоять и смотреть, как убивают человека. Поэтому я стал пританцовывать.

==================================================

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

В конкурсе рисунков на асфальте победил мальчик, нарисовавший круг. Остальных детей забрал Вий.

==================================================

vitek_r89
Аватар пользователя vitek_r89
Не в сети
медь
Регистрация: 28.09.2013

Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них
разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой
голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно заявляет
второй студент.

hz888
Аватар пользователя hz888
Не в сети
место под значок
bronze
Регистрация: 11.07.2011

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

нет
hz888
Аватар пользователя hz888
Не в сети
место под значок
bronze
Регистрация: 11.07.2011

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

нет
yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему.
И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

Loggy
Аватар пользователя Loggy
Не в сети
Лукоморская кошка
silverbronze
Регистрация: 15.01.2012

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... Заходим, заходим!!"

________________________________________________________________________________________________

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010


Заходит мужик в автобус и кричит: "Слава Украине!.."
Ему народ говорит: "Пошёл на х...й, "
Он отвечает: "Ну, слава Богу, свои."

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место.
Петька ему говорит: — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: — Как мужики кОнчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

ukr_troll
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

white
Аватар пользователя white
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzemoder
Регистрация: 18.01.2011


"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась"!

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

Путин - Меркель.
- Ангела, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.Это безобразие надо прекратить!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Киевская власть сосёт у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.