Разные Анекдоты

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уё6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту.
Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван? Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды! Делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, именно 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!..

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

Бородатые поющие мужики в платьях от РПЦ возмущены победой бородатого поющего мужика в платье на Евровидении

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Киев.

В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.

Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече.
Осматривается и обращается к репортёрам:

— Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:— A що буде з нами?..
- Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.

— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот,суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку падла, на жинку своюнаговорює..

Яйценюх спрашивает у Трупчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.

как люди слушают анекдоты кто-нибудь узнал себя?

Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Семьдесят рублей пятьдесят копеек.

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Серёга,
Баян !

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.Мужик приземляется, лежит и не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Тю?! Я ещё за х..м в очереди не стояла!

- Ты такая женственная...
- А хули нет.

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще полтора года сидеть в Овальном кабинете.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

-Женщина , кем Вы себя мните ..?
-Какая Вам, разница кем я себя мну ...

символично

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Анекдот правда уже вчерашнего дня

В магазин "всё по 70" завезли евро и гречку

В кризис 1998-го народ скупал в магазинах еду.
В кризис 2008-го народ скупал валюту.
В кризис 2014-го народ скупает квартиры, автомобили, компьютеры, телевизоры.
До чего же Вы Владимир Владимирович, Россию довели!

-Дядя Вася в магазине,
читая состав освежителя воздуха,
по привычке начал срать.

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
​​​- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под Вашей юбкой !? Я всё объясню позже !!!
Селянка согласилась. Пробегают двое правосеков:
- Ты не видела тут солдата ??? Девчина отрицательно покачала головой.
После того как бандеровцы ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить ... Понимаете, я не хочу ехать умирать на Донбасс !!!
Селянка кивнула, что она его полностью понимает ... Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у Вас пара восхитительных ножек !!! Селянка:
-Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару
восхитительных яиц !!! Мне тоже, как-то в лом ехать на Донбасс ..

прочитав Летчиков пост -
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле? Ну-ка, сосчитай их.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54коровы и 1 бык ...
С прашивают ;" как сосчитал???"
- Отвечает ;" все просто_пересчетал все соски ,разделил на 4 и 1 остался в остатке!!!"""