Разные Анекдоты

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Да пофиг! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ???????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
В сети
платина
bronzebronze2
Регистрация: 22.01.2016

Старый советский анекдот.
Брежнев звонит Рейгану. -Советский народ соболезнует в связи со взрывом, при взлёте космического корабля « Челленджер». Рейган ,-Так у него взлёт через 15 минут. Брежнев,- Хорошо, перезвоню позже.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Уж не знаю байка это или анекдот, но я слышал его всего один раз и больше мне никто его не рассказывал.
Итак, время и место действия 1937 год, СССР, Москва. Самый пик репрессий. Люди ночью реально какаются, если к дому ночью приезжает "воронок".
И жил в ту пору, такой поэт-песенник, как Анатолий Френкель. Именно он написал "Марш Первой конной", он же "Марш Буденного". Ну эта: "Мы красные кавалеристы и про нас..."
Песня была супер популярна. А уж как Буденный ее любил.
И вот значит, время около 23:00. К дому Френкеля подъежает воронок и его, ничего не объясняя, увозят непонятно куда, люди с пламенным сердцем.
Состояние у него предынфарктное. Однако ничего, обошлось. Привозят в Кремль. Объясняют. Оказалось гуляют нынче в Кремле. И вот значит тов. Буденный возжелал посмотреть на того, кто написал его любимую песню.
Выдохнул он облегченно, но ручки все равно трясутся.
Подводят его к Буденному знакомить. Тот уже изрядно бухой и веселый.
- Ну здорово. Это ты что ли написал "Марш Первой конной"?
- Я товарищ Буденный.
- Молодец! Уважаю. Садись... Да не бледней, не бледней. Давай выпьем. По стакану, по стакану давай.
Выпили. Закусили.
- А сам-то где служил в Гражданскую?
- Товарищ Буденный, как где, у вас в Первой конной и служил!
- Да ты что? Еще больше уважаю. За это надо выпить. Давай стакан.
Выпили. Закусили.
- Да-а, славные были времена. А помнишь, как мы 19-м году... Врываемся мы в одно еврейское село... Шашки наголо... Ты сам-то кто будешь по национальности?
- (Испугано) Еврей, товарищ Буденный.
- Еврей? Хорошо, я тебе другую историю расскажу

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России.
- И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хрен ему от Единой России.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

(c)Kahn

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

- Он: опиши себя
- Она: ))
- Он: это ноги?

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома, по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

про пожар напомнило анекдот

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

subbotnik.jpg

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverнаграда за яп битву
Регистрация: 27.02.2012

- Я был просто уверен, что жена не умеет игрaть в бильярд! Сыгрaли на желание...
- Ну и...
- Ну и...Иду... На шпильках... В аптеку...За прoкладками

EkLmN
Аватар пользователя EkLmN
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2
Регистрация: 28.10.2010

Сидит себе торчок у промышленной мясорубки, любуется в бункер как шнек крутится...Сидит себе, сидит. Тут раз, да засовывает левую руку в бункер. Фрумхрум. Достает обрубок по локоть, и охуевше так на него смотрит. Посмотрел себе на обрубок. В бункер. На обрубок. И засовывает правую. Фрумхрум, та же хуйня...Смотрит на правый обрубок еще более охуевшим взглядом. И как заорет в бункер : "Вам там че, суки, делать нехуй?!"

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

СТАРЫЙ АНЕКДОТ КО ДНЮ ПЕРЕВОДЧИКА.
Интеллигентная женщина входит в аптеку. Оглядывается. Видит, старуха подметает пол. Подходит к ней. Шепотом спрашивает:
- Простите, вы - еврейка?
- Да, а что?
- Простите, а аптекарь - тоже еврей?
- Таки да, тоже еврей, а что вам надо?
- Тогда не могла бы я вас просить об одолжении... Пожалуйста, тихонько, чтобы никто не слышал, и по-еврейски, чтоб никто не понял, попросите две спринцовочки...
Старуха выпрямляется и говорит:
- Арон Ильич! Бите, цвей пиздомойкес!

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverнаграда за яп битву
Регистрация: 27.02.2012

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
В сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Сидят на рыбалке Порошенко и Путин. Вдруг, у Порошенко клюет! Тот подсекает, пытается тянуть. Путин берет подсак, помогает ему. В общем, поймали они Золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
-Хоть вас и двое, желания по-любому три!
Порошенко орет:
-Я поймал, мои два желания!
Путин:
-Ну хрен с тобой!
Порошенко и говорит:
-Хочу, чтобы на моей любимой Украине не осталось ни одного москаля!
Рыбка:
-Сделано! Загадывай второе желание!
Порошенко:
-Хочу, чтобы вокруг моей любимой Украины появилась толстенная, высоченная стена, чтоб ни один москаль не проник.
Рыбка:
-Готово! Путин, ну теперь Ваше желание.
Путин спрашивает у рыбки:
-Точно ни одного русского не осталось?
Рыбка:
-Точно.
Путин:
- Тогда заливай все это бетоном, до краёв!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

eSKa
Аватар пользователя eSKa
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2bronzeСпец награда1moder
Регистрация: 28.10.2010

а Дарину заберём?

Дарина
Аватар пользователя Дарина
В сети
платина
detectivbronze
Регистрация: 11.09.2012

ukr_troll

____________________________________________________________________________________________

Начните богатеть - без труда и занятно.

wolf
Аватар пользователя wolf
Не в сети
платина
silversilver2moder
Регистрация: 27.10.2010

Обязательно!
а анекдот жёсткий..

Дарина
Аватар пользователя Дарина
В сети
платина
detectivbronze
Регистрация: 11.09.2012

ну спасибо и останемся мы с порошенко два останніх українця ukr_troll

____________________________________________________________________________________________

Начните богатеть - без труда и занятно.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Как говорила уролог из нашей ведомственной поликлиники при Минобороны: "Я держу за яйца всю оборону страны!"

ExoExo
Аватар пользователя ExoExo
Не в сети
платина
Регистрация: 21.09.2012

истории всякие:)))

***
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

***
Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/17-iskrometnyh-detskih-perlov-967160/ © AdMe.ru

бабай
Аватар пользователя бабай
Не в сети
платина
silversilver2bronze
Регистрация: 12.12.2012

нет
als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг
звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как
у нас мотор заглох, да под дождем, и нас
какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Это уже давно экранезировали

==================================================

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.
- У вас "Беломор" есть? - тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.
- Что? Говори громче. - четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.
- "Беломорканал". - чуть громче говорит покупатель.
- А! Папиросы? - улыбается Лена.
- Да. - одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.
- Дедушка небось курит? - понимающе уточняет девушка.
- Ага! - радостно подтверждает версию внучек.
- Нет, уже давно не торгуем. - отвечает продавец.
- Дайте мне тогда минералочку 0,5, и шоколадку "АльпенГольд". - после нескольких секунд паузы.
- Она без фольги! Может тебе "Аленку" дать? - Лена с трудом сдерживает смех.
- Да, пожалуй давайте её. - мгновенно рассчитавшись, он буквально убежал.
А я вот стою и думаю: "Вот не придурок ли?" Его дед за куревом послал, а он ему печенек купил

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания девушек, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. Утром таких пропи**онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица девушки в тот момент было неодупляющее

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни