Разные Анекдоты

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор" (Громкий стук в дверь) Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН" (Стук прекращается) "Смотри тут у меня!",— строго говорит голос из вентиляции.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Моя подруга - знаменитая порнозвезда. Она меня убьет если узнает об этом!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

– У тебя на подбородке что-то
– (трёт) Убрал?
– Не на этом, на втором

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Шпиону удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающиеся скобки.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

EkLmN
Аватар пользователя EkLmN
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2
Регистрация: 28.10.2010

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: "Hу чего вам?"
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А HИЧЕГО!"

нет
POKEP
Аватар пользователя POKEP
Не в сети
золото
bronze
Регистрация: 26.01.2015

Собрался класс по прошествии N-ного количества лет.
Повзрослевшие одноклассники делятся воспоминаниями.
Вовочка: Марьиванна, помните я на уроках всякую фигню нёс?
Марьиванна: Конечно помню Владимир Вольфович, ты и сейчас не сильно изменился...

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

- Как Вам новые свечи от бессонницы?
Просто замечательно доктор, не успеваю палец высунуть.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского.
Их окружают индейцы и ставят такое вот условие:
- Тот, кто за 3 минуты успеет вы@бать женщину их племени, напишет письмо домой и завяжет шнурки на ботинках - останется в живых, кто не успеет - будет съеден!
Первый приступил к делу англичанин, успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали.
Второй пошёл француз тоже не успел за 3 минуты, сожрали...
Выходит русский и говорит:
- Ребята, давайте я вам рациональное предложение внесу?!
Индейцы и слушать не хотят ни о каком рациональном предложении. Только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку раком, велел ей завязывать шнурки, а сам "пристроился" сзади и начал писать письмо у неё на спине. Уложился в 2 минуты.
Индейцы в шоке! И вождь спрашивает у него:
А что ты насчет какого-то встречного предложения говорил?
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Америкос жалуется своим соотечественникам:
- Вчера пил с русскими, они всё время пили, ругали пу... и свою жизнь в России... Когда я их поддержал, они набили мне едальник.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

EkLmN
Аватар пользователя EkLmN
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2
Регистрация: 28.10.2010

Вчера пил с русскими - чуть не умер!
Сегодня с ними же похмелялся - лучше бы умер вчера...

нет
Чендлер
Аватар пользователя Чендлер
Не в сети
платина
bronze
Регистрация: 02.09.2014

I'm Chandler !

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Мы сидели в ресторане, он пил рюмку за рюмкой, а потом выдохнул и сказал с чувством: " Я тебя люблю."
- Это ты говоришь, или это в тебе водка говорит?
- Это я водке говорю.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Идея нового сериала "Амбидекстер" про маньяка, который мочит народ направо и налево.

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доча, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Тётя Клава, вахтёр женской общаги:
- Ходят тут всякие... а потом у девчат месячные пропадают.

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

бабай
Аватар пользователя бабай
Не в сети
платина
gold
Регистрация: 12.12.2012

Про дружбу.
Попали в яму кабан заяц и лев.
День сидят...два сидят,
Лев предложил: Давайте бутылочку крутанем,
на кого покажет,того и съедим.

Крутанули...попало на зайца..
Кабан: Зайца в обиду не дам!

Крутанули снова..попало на кабана...
Заяц такой: Допрыгалась,толстая свинья!...

нет
IIIKBOPEHb
Аватар пользователя IIIKBOPEHb
В сети
Заслуженный Фотокиллер
silversilver2moder
Регистрация: 24.01.2011

Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:
- Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время - хорошую и плохую.
Путин:
- Какая плохая?
Гадалка:
- Вы проиграете президентские выборы.
- А хорошая??
- Но россияне об этом не узнают!

==================================================

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

Лондон. Бейкер стрит.

Шерлок Холмс в кресле качалке курит трубку , Ватсон смотрит в окно.

-Шерлок, над Лондоном уже третий день стоит какой-то дым ? Вам не кажется это подозрительным ?
-Не обращайте внимания Ватсон , это русские травят своих перебежчиков .

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

О.Рубин
Аватар пользователя О.Рубин
Не в сети
платина
silver
Регистрация: 22.01.2016

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом....

_________________________________________________________________________________________________ Кому похер,тот неуязвим

yashkopetr
Аватар пользователя yashkopetr
Не в сети
Заслуженный Фотокиллер
silverbronzebronze2moder
Регистрация: 28.10.2010

В классическом варианте он так звучал .

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. После этого я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

____________________________________________________________________
Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.

Чендлер
Аватар пользователя Чендлер
Не в сети
платина
bronze
Регистрация: 02.09.2014

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на хyй, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на хyю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нахyй пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

I'm Chandler !

afrikapilot
Аватар пользователя afrikapilot
Не в сети
платина
Регистрация: 08.10.2012

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

______________________________________________________________________
В этой стране надо жить долго, чтоб посмотреть, чем это всё закончится.

mедБрат
Аватар пользователя mедБрат
Не в сети
платина
Регистрация: 27.02.2012

als
Аватар пользователя als
Не в сети
золото
Регистрация: 04.10.2014

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь... Евреям явно есть чему поучиться...

Алекс68
Аватар пользователя Алекс68
Не в сети
платина
Регистрация: 22.09.2012

Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:

- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.

Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!

Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...

Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:

- До скончания веков будете вместе!

Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...

Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.

Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.

И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.

Женщина говорит мужчине:

- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?

Он ей:

- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.